C´est la vie

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Señora y señores este calor que hace, que volvió después de tanto tiempo es por mi culpa. Si, todo culpa mía, porque en un ataque de orden y practicidad se me ocurrió guardar los ventiladores. De ahí en mas, calor, calor pesadito que no te deja disfrutar del lado fresco de la almohada por mas de treinta segundos, que no te deja ni un poquito de ganas de jugar a saltar y menos de salir a pasear con la niña, que anda pegajosa y traspirada, que vaya a saber uno por qué cuando siente calor opta por abrigarse.

Volviendo a los ventiladores, la otra noche mientras puteaba para adentro a la madre de mi hija, o sea yo, se me ocurrió que el ventilador es un problema porque no se bien como se usa. El aire caliente esta arriba según aprendí en la escuela*, entonces si lo pongo apuntando para arriba no se si enfrío el aire caliente o si lo empujo, así caliente como estaba, para abajo; si lo pongo mirando para abajo enfrío el aire frío, entonces supongo que se caerá mas abajito y mantendrá fresco, fresquísimo el abajo de mi cama, donde no estoy yo. Así que no se, de repente en vez de guardarlos debería haberlos tirado y ahorrarme un problema.

Y hablando del calor, está entrando un rayo de sol super poderoso por la ventana y cayendo todo sobre la cajita de jugo de naranja que me compré, este calor vino con pila de sed de jugo de naranja, a lo que Esteban me recomendó comprara manzanas y hacerme un jugo de manzana en la juguera. Gracias mi amor por tu aporte.

*Me lo enseñó la maestra de jardín de 5, la misma que me contó que existía la vejiga.

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Ayer estaba descalza en casa y se me ocurrió ir a la entrada de casa a buscar no se qué, pisé algo mojado y miré al suelo para ver que era esa agüita. Solo vi mojado, miro un poquito al costado y ¿qué veo?. ¡Una babosa rota, con sus entrañas para afuera, rota a lo largo como si fuera un pan de panchos! Ay, que asco, que alguien me corte el pie. Corro, lloro y grito por toda la casa y me voy a la ducha para que el agua caliente me arranque el pie desde el tobillo y se me vaya el pie y el asco por el desagüe. Pero no, el pie me queda y se me ocurre tocar mi talón con un pedacito de papel y estaba todo baboso, baba de babosa que no se iba. Hasta una manchita de otro color me quedó, me sequé el pie no se con qué, Fede y Esteban vinieron a darme abrazos y ánimos. Cuando bajé Esteban ya había hecho desaparecer todo rastro de lo sucedido.

Cuando era chica pensaba que mi tío Miguel había pisado una babosa siendo niño y se había ido al cielo, como quien salta en una cama elástica o algo así. A mi no me pasó.

Esteban dice que ahora voy a empezar a tener superpoderes.

De repente se me va a dar por reptar por las paredes, o si te escupo hago que se te vayan las estrías o alguna cicatriz. Y si no pasa, ni sueñes con que te voy a devolver el dinero.

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Dieta.

Ayer pensé que hoy empezaba a hacer dieta.
Hoy de mañana Fede pidió yogur y quedaba poco, así que Esteban fue a comprar y trajo bizcochos.
Yo comí.
Mas tarde ordenando el ropero le mostré a Esteban un buzo que supo quedarme lindo, ya no.
Hacé dieta dijo. Iba a, pero compraste bizcochos dije. Me hubieras dicho dijo.

A mi, cuando era chica me enseñaron que con la boca llena no se habla.

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Siempre me pareció que las mujeres que tenían pegados pegotines en los celulares eran medio pelotudas.

Hasta que Fede me pegó uno de Kitty en el mío.

Ahora cambio el celular porque se me rompió y  lo que mas pena me da es dejar ese pegotín  que con tanto cuidado pegó con sus dedos chiquitos.

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Ayer me desperté, me encargué, la llevé, me despedí, me subí, las escuché, les dije que si, la pasé a buscar, la escuché, le conté, me dolió, me tomé, me pasó, me senté, los escuché, los miré,me encantó, me reí, lo perdí, lo encontré, la acosté, lo escuché, me dormí.

Y me quedó la sensación de que conmigo no estuve ni un segundo.

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Durante este fin de semana Federica se dedicó a romperme las pelotas. El lunes no empezó distinto, fue así:

Yo (parada, al lado de la ventana): ¿Querés que abra las cortinas?
Fede: No.
(Me siento en la cama)
Fede: Si.
(Voy hacia la ventana)
Fede: No.
(Vuelvo a sentarme en su cama)
Fede: Si.
(Abro las cortinas y ruego porque el día ya termine)

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Odio las cortinas de baño, me gustan las mamparas.

Lo esperado… tengo cortina de baño, lo cual me salva de entrar en la ducha, abrir la canilla y que salga agua caliente, hirviendo, que me empiece a quemar viva y que al tratar de abrir la mampara, por obra de destino esta haya quedado trancada y yo me muera ahí, toda hecha una ampolla, quemada, hervida, desnuda.

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Cada vez me inspiro y voy a escribir algo encuentro que otro ya lo escribió.

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pero tengo que limpiar.

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